Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
- Чо грустишь?
- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства...
На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну, давайте, грамм 700.
*накладывает* *взвешивает*
- Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
- Да, давайте.
Вопрос к Армянскому Радио:
- Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве?
- Да, к Царь Пушке которая не стреляет и к Царь Колоколу который не звенит добавилась Царь Телебашня которая не показывает.
Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.
Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.
Заяц, у норы, кричит:
-Ху"ня выходи!
Тишина.
- Ху"ня. выходи!
Морда из норы:
- Заяц, сколько раз говорить, я не ху"ня, я выхухоль!
Заяц:
- Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть
— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Еврей что ли?
- Я ем всего три часа в день.
- Три раза в день, в смысле?
- Нет.
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.
В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.
Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: « Что и требовалось доказать».
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..
Разговор двух пользователей:
- Пройдя путь 32 - 64 - 96 Мб, я заметил, что с увеличением объема
оперативки увеличивается время загрузки NT. Она что, тестирует ее при
загрузке?
- Нет, она тащится!
Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".
