Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли?
- Нэт.
- Странно, мне тоже нэт.
Дай дураку чл*н хрустальный, он и чл*н разобьёт и руки порежит.
Учу за 5 минут любого бухгалтера работать на компьютере.
Для этого вместо стула садитесь на системный блок - работаете, работаете, работаете....
У нас не кошка, а киборг. Причем некачественный. Минимум раз в день она ни с того ни с сего перезагружается, смотрит на всех так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носится по квартире до тех пор, пока у нее не запускается база данных с информацией о месте проживания и членах семьи. После чего она успокаивается и уходит в спящий режим.
Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.
Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- Да, вот доктор яйцо посинело.
- Покажите-ка. Н-да-а-а... Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.
Доктор достает с полки громадный талмут, и долго листает.
- Во! Нашел! Народная китайская мудрость гласит, если посинело одно яйцо, надо отрезать левую ногу.
- К хирургу!
На следующий день приходит опять мужик, на костылях к доктору.
- На что жалуемся?
- Доктор, еще и второе яйцо посинело!
- Н-да-а... Бессильна здесь медицина. Но попробуем...
Доктор достает с полки в два раза больший талмут, и час листает.
- Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели два яйца, надо отрезать правую ногу.
- К хирургу!
Опять приезжает на коляске тот мужик к доктору.
- Что опять!
- Но доктор, так и не
Я практически не пью. Ну, может выпью грамм 100 и всё. А после этих 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухает
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
Идёт концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - то же самое. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орёт:
- А в какой песне?!
Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.
Однажды моя мама назвала меня «cyкин сын», я ударил ее, потому что никто не смеет говорить гадости о моей матери, затем я ударил себя, потому что никто не смеет бить мою мать, затем она ударила меня, потому что никто не смеет бить ее сына, после чего ударила сама себя, потому что никто не смеет меня бить, затем я ударил ее, потому что никто не смеет бить мою мать.
При детях обсуждали с мужем, как же быстро они растут, и что скоро, обернуться не успеем, останемся одни, уедут от нас учиться, потом у них свои семьи будут... Младшая (5 лет ей) порадовала:
- Не бойся, папочка, я вас с мамой никогда не брошу! Так и будем всегда-всегда жить вместе - ты, мама, брат, я, мой муж и наши трое детей!
Сидит Бен Ладен в бункере, за спиной зеленое знамя Аллаха, на стене гранатомет, компьютеры вокруг, трубка спутниковой связи.... вдруг звонок на трубку: -Алло?
-Бен, это Данила ... ай нид хелп!
Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько пеDиковатым)
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал что это девушка.
Еду в метро. В вагон заходит нечто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от нее, как от чумы; к ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план…
Разговаривают две подружки.
- Ты представляешь? Мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
А на маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел КОТ! Он ловил мышей в поле и приносил маме домой живыми. Потом отпускал в середине комнаты и довольный шел спать. Так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.
Два навозных жука - отец с сыном, катят шар говна по куче навоза.
- Смотри, какие красивое небо, папа!
- Да, сынок…
- Папа, как прекрасно поют птички!
- Да, прекрасно поют…
- Посмотри, папа, какие удительные узоры на крыльях бабочек!
- Да, удивительные узоры…
- Папа, а почему мы ползаем в говне!?
- Потому что это твоя родина, сынок!
Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении.
Пациент: докажите что они не отравлены
Доктор: выпивает.
Пациент: пропадает.
Доктор: не понял.
