Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой..."
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:
"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? "
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!! Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она.
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного согревания воздуха) - северный тип, маленький нос - южный.
Армяне... Вы... северные...
Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!!!
Один сиамский близнец спрашивает у другого:
- Как прошел твой день?
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
- Посмотрела 4 сезона "Игры Престолов"
- Теперь ловлю себя на мысли, когда вижу женщин в меховых жилетках, что одичалые опять прорвались через Стену
#2 30/06/2006 - 01:12. Автор: Мihооil.
Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель.
Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите
ему, чтоб он вашему коню подарил х%й - и прицепил его снизу, а не сверху,
как сейчас...
Знакомый перевозил детей к бабушке из Украины в Россию. Пограничник решил удостовериться, что дети родные (ведь в свидетельстве о рождении нет фотографий), задал вопрос: "Где родился папа?". Старший не задумываясь отвечает: "В роддоме!".
- Петрович, объясни что такое политика?
- А это умение обвинить деревья в нагнетании ветра и когда деревьям объясняют, что если они перестанут раскачиваться - то и буря прекратится!
Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
- Серёж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!
Едут в машине инженер и программист.
Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором.
Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...
"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"...
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
- Плюс два или минус два?
- Плюс два!
За яйца схватилось еще 2 руки.
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
