Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит продавщице:
-- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально смотрят на него. Мужик, зло:
-- Да! Да! Компьютер продал!
-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно!
- Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?
- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
Бомж у храма крестится
Спереди и сзади.
(Тут любой зачешется,
Спал на стекловате.)
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
- Где такую перчатку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.
Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!
Народная примета: если фильм продается на DVD во всех киосках, значит скоро его начнут показывать в кинотеатрах.
Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.
Был завод, где для вывоза продукции следовало собрать на документе с десяток подписей, убив полдня. После чего девочка, удостоверясь, что все, от начцеха до замдиректора, расписались, ставила штамп "вывоз разрешён". Однажды этот штамп подменили. На "Яйца глистов не обнаружены". И девочка чуть не пострадала физически.
Господа японцы... Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...
Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.
— О, привет! Вчера твою бабу видел.
— Где?
— Знаешь церковь напротив борделя?
— Ну да.
— Ну вот напротив этой церкви.
Я: Старший (сын - 8 лет) просит непременно настоящую живую ёлку.
Муж: А чем ему искусственная не нравится??
Я: Говорит, без настоящей ёлки не придёт настоящий Дед Мороз.
Муж: Искусственная ёлка - первый шаг к резиновому Деду Морозу)))
На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.
То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.
Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.
« Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
