Насте лайк поставил Алексей,
Настя лайк поставила взаимно.
И теперь у них есть четверо детей,
Дом за городом, собака и машина.
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
Жили мы в частном доме, свои куры. Как-то садимся мы обедать, а мама как раз приготовила курицу. Я в истерику, не буду и всё. Курицу жалко, тогда они сказали, что это не наша, я сразу же перестала плакать и с невозмутимым видом стала есть))
- Подсудимый, за что вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я ей всегда и во всем доверял.
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в лучшем платье, такая нарядная, стол на двоих на кухне накрывает. А тут еще мужское пение из ванной слышится. Ну, я сразу подумал – наверное, брат жены приехал – и помчался в ванную с ним поздороваться…
А жена как заорет:
- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ…
- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может вокалу?
- Нет.
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и
сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил
кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
--Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги,--выдохнул он.--У меня недостача на пять тысяч долларов.
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
- Я тебя люблю!
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
Заповедь закоренелого холостяка: Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне
Как бы поднять свой уровень жизни с прожиточного до зажиточного
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Отправьте sms с кодом хххх на номер уууу, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
На улице мотоцикл сбивает вора-карманщика и скрывается с места проишествия.
К пострадавшему подбегает милиционер:
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - стонет пострадавший, - но вот его бумажник...
Едем с другом по симферопольке в сторону МКАДа, на дороге стоит знак «осторожно — олени». Друг с удивлением спрашивает - а что здесь олени водятся? Через две минуты перебегает дорогу олень, с полторашкой пива в руках, не зря знак повесили..
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.
Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?
- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.
А вот вы попробуйте поставить себя на место президента: скоро выборы, а он уже и не знает, чего бы ещё вам пообещать!
