Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: - Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле! Жена открывает и спрашивает: - Где цветы? - А где самая красивая женщина?
- А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?
Просыпается лорд у себя дома. Слышит - на улице шум. Зовет лакея:
- Джордж, что там за шум?
- Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
- А что им мало платят?
- Нет, сэр, нормально платят.
- Так что же они бунтуют?
- Бл%ди, сэр!
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
- Не так страшен Билл как его Клинтон.
- Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
- Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
- Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
- Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
- Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
- С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими.
- Идет качок, бычается.
- Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.
- Билл - Гей тсссс...
- Я не уличная, пошли в подьезд.
- И Родина щедро поила меня.
Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.
Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает:
(К)- Пакет нужен?
(Я)- Спасибо, в руках донесу.
(К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю.
Плохое настроение как рукой сняло.
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и дробь выковыривать не надо, и остальных не спугнем!
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил: "Кукуруза не прет..."
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
В Сочи прошли переговоры Лукашенко и Путина. Александр Григорьевич подарил Путину белорусский пармезан и хамон, а Владимир Владимирович в ответ подарил три миллиарда долларов.
Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
- Вы превысили скорость-нарушили правила.
- Ну так у вас же там знак высит-"обгон запрещен".
- А это-то здесь при чем?
- Так я и ехал с такой скростью, чтобы никто не обогнал.
- Девки, выхожу я утром из дома - а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...
- Лучший друг женщин в красивых туфлях?
- Лейкопластырь.
Группа учёных выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса.
Приехал москвич в российскую глубинку.
Погода мерзкая, дороги развезло, всюду грязь, слякоть. « Как они здесь живут?» думает приезжий, оглядывая всю эту красоту.
Вдруг навстречу ему появляется мужик, в грязной, порванной одежде и одном сапоге, но довольный - улыбка до ушей.
Иностранец удивлённо его спрашивает:
- Чего ты радуешься? Посмотри кругом:
везде грязь, слякоть, да ты ещё к тому же сапог потерял.
- Да не потерял! Нашёл!
Мой приятель однажды покупал квартиру. На встречу с подписями явился и адвокат владельца. Что-то обеспокоило приятеля в этом адвокате. Присмотревшись, он застенчиво произнес сакраментальное: "извините, у вас ус отклеился!" Как потом выяснилось, этим наблюдением он сэкономил себе семь лимонов.
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют.
Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
- Ты что, с ума сошёл?
- Представляешь, как быстро летит время!?
