Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!" А она в ответ:
"Странно! Все парни ловят!" :(
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…
Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
Попадает наркоман на небо. Поле конопли, наркоман жадно начинает её косить. Подходит мужичок и говорит, что есть рядом поле с уже скошенной коноплёй. Наркоман бежит туда и начинает её сушить. Подходит мужичок и говорит, что рядом поле с уже сухой коноплёй. Наркоман туда и начинает делать косяк. Подходит мужичок и говорит, что рядом есть коробка уже с готовыми косяками. Наркоман берёт косяк и понимает, что нет спичек. Он обращается к мужичку, а тот говорит:
-Были бы спички, был бы рай!
ххх: Меня как-то дедушка на дачу вез на своем салатовом Запорожце, замечу не тонированным, и как назло прокатил через все дворы, где сидели мои знакомые. Я так не хотел чтобы меня видели, что от стыда хотелось провалиться под землю.
ууу: А сейчас наверное покатался бы?
ххх: ДА Я БЫ СЕЙЧАС ЗА РУЛЬ СЕЛ )))
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С , Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я
Строго по алгоритму:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.
- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!
- Как???
- Из пулемёта!
Когда я был маленьким мне было лет 10, смотрел телевизор, показывали Майкла Джексона и рассказывали, что он собирается прожить больше 100 лет, показывали что он в маске ходит, мол что бы воздух фильтровать, я в те времена рассчитал, что хотя я маленький, а он большой, он проживет больше меня и очень огорчился. Прошло время, он помер сейчас мне 29 и я вспоминанию это с улыбкой, пережил я его таки))))
Обычно я не пью… но вечерами в пятницу всё так необычно!
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту :
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь,
что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая
девушка. Кого давить будешь?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо!
- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
Дождь - это круто.
Он хоть как-то оправдывает безделье.
Поскольку в работе телескопов используются зеркала, нам никогда не узнать, существуют ли космические вампиры.
Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне минет.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.
Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залету.
Зима прошла, но осадочек остался.
