- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
Учительница говорит детям:
- Давайте играть в очевидное-невероятное. Назовите что-нибудь очевидное-невероятное.
Все молчат только Вовочка руку тянет. Учительница вызывает Вовочку. Вовочка говорит:
- Без ног, а стоит!(х...)
Учительница в шоке от Вовочки, ну думает после урока разберусь с ним, а сейчас надо продолжать урок. И опять ко всему классу:
- Назовите еще что-нибудь очевидное-невероятное.
Все молчат только Вовочка снова руку тянет. Учительница снова вызывает Вовочку. А Вовочка:
- Всю жизнь мокрая, а не ржавеет! ...(пи...)
Ладно, урок опять продолжается. Снова Вовочка руку тянет. Училка:
- Опусти руку, сново гадость скажешь!!
- Нет, я про Землю...
- Хм, про Землю - можно.
- Земля круглая - это очевидное?..
- Да!
- А е..утся за каждым углом!
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Gооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I аm sоrrу...
Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!
Чтобы иметь девушку — надо иметь, где ее иметь!
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой???
Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...
— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал, и гадит где попало, а туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к теще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привез!
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то.
А самое главное, что "что-то не то" тоже проснулось.
Общение Путина со страной:
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".
- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
Если соседка часто заходит за солью - значит ее интересует и ваш перец!
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Продолжается рекламная акция "Президенты - за Януковича!" После того как в прямом эфире украинского телевидения Владимир Путин похвалил экономические успехи правительства Януковича, Лукашенко отметил также его демократичность, Назарбаев - бескорыстность, Алиев - честность, Ниязов - скромность. И только Аслан Масхадов пожелал Януковичу внимательнее выбирать друзей.
- Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?
- Потому что они могут помыть товар и опять продавать его...
- Надежда Яковлевна! Я еще раз убедительно прошу, чтобы вы не разрешали вашим детям играть у меня под окнами!
- Да бросьте вы, Светлана Ивановна. Подумаешь - три пенсионера в домино постучат!
Встречаются 2 подруги. Одна из них говорит:
- Купила себе вчера вибратор, а он током бьется!
- Бьет - значит ЛЮБИТ!!!
