В школе:
- Вовочка, домашнюю работу всей семьей делали?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!
Приводит Моше свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретарши.
- Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли?
Секретарша.
- Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно!
- Сколько стоит после скидки?
- 100 тыс. долларов.
Моше скрючился.
- И это ви називаете "совегшенно безболезненно"?
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Разговаривают две подруги:
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…
Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: ""Ах!"". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять галлюцинация.
И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: ""Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить"". Юра думает: ""А... была, не была!"" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по ""Мосфильму"" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так)
- Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие....
— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит:
- У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу.
- А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль?
- О да, пять звездочек.
Когда отец олигарх сказал что подарит сыну «шестерку», он и подумать не мог что это будет реальный человек.
В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок- разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?
Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром
Только что брату знакомый рассказал...
Купил хлопец джинсы за 100 долларов. Поехал в деревню к бабке. Штаны эти (с модными дырками) как-то оставил у бабки, сам отлучился в других.
А когда пришёл... Бабушка сделала заплатки.
- Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
Глаза открываешь - восемь
Сходил в магазин - среда
Сварил себе кофе - осень
Прилёг отдохнуть - зима
