Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное".
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!! =)
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное... =(
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное
Заведу друзей. Иван Сусанин.
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита!
- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.
Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!
Объяснительная записка.
Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении упражнений на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.
Скульптурная композиция: мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
- А ничего кровяночка (колбаса)! У тебя жинка, что на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови...
Уважаемые родители! Детский бассейн ""Чапаев"" готов научить ваших детей стрельбе из пулемета.
Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием
физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.
Мы с мужем вспоминаем случай, когда я ехала домой и отправила ему сообщение:
«Можешь поставить вариться сосиски?»
И добавила <3, подразумевая сердечко.
Он сварил 2 сосиски.
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт...
35 - баба ягодка опять.
41 - баба снова мандарин.
Депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.
После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер-министра вырос вдвое
— Здесь хорошо спиться.
— ...тся?
— ...ться!!!
Идет празднование юбилея . На банкете все поздравляют юбиляра , восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.
