Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ
Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!
Потому что он в них спит.
- За что тебя арестовали?
- Написал на заборе слово из трёх букв.
- ХYЙ?
- МИР!
Выплывает крокодил на берег. Закуривает косяк. Смотрит на куст и говорит глубокомысленно:
- Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет. Дурак ли я? Гавно ли я?... Ах магнолия...
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
Еду в электричке, рядом сидит малец лет 9 и играет со своей мамой в слова.
Мама: Конь! Тебе на Н!
Малец (перебрав в уме несколько вариантов): Нарвал!
Мама (ласково улыбнувшись): Нет, сказуемые нельзя, только существительные!
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки).звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно(лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … ( двор мгновенно притих) и со словами:" и вещи свои забирай" скидывает тапочки.занавес...
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
- Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
- На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".
- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?
Навикипеденный чел эрудированнее нагугленного.
Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: - А ты веришь?
С: - Конечно верю!
Ко мне: - А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: - А вот ты веришь?
В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю....
В камере сидят наркоман и сифилитик. Сифилитик почесал ухо - оно и отвалилось. Он его в окно. Почесал нос - и он отправился туда же. Пораженный наркоман:
- Тащусь, как ты по частям .. на волю канаешь...
Когда мне говорят, что и на моей улице будет праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми все точно так же.
-Можно ли насилием бороться со злом ?
-Можете попробовать, но вы только представьте на что способно изнасилованное зло.
Поставил зимние колеса вчера. Диски на зимних совершенно другие, машина стоит под окном, жена ездила (не за рулем правда) на машине 3 раза. И сегодня, глядя в окно на машину, заявляет гололед обещают колеса поменяй.... Сказал ей, чтоб больше не спрашивала заметил ли я , что у нее новая стрижка или что у нее новый маникюр.
Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.
В Москве разыскивают опасного преступника, который смог зайти в интернет.
