Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!".
Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него нечего...
Две ближайшие ко мне пиццерии начали гонку вооружений. Годами люди ели пиццу "4 сыра" и были счастливы, но пиццерия А нарушила сырный договор ОСВ и разработала пиццу "5 сыров". И вот уже я кладу в корзину пиццу "7 сыров" от пиццерии Б и продолжаю следить за развитием ситуации.'
Муж с женой ссорятся:
- Чтоб ты на одну зарплату жил!
- Чтоб ты на алименты с этой зарплаты жила!
Из протокола заседания суда:
То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?
Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Надпись на борту урагана ""Катрина"": ""За Ирак!""
На выходных от переизбытка энтузиазма решил булочек напечь, а для колорита решил их делать ванильными, прикупив в соседней лавке ванилин. Но булочки в результате ничем не выдавали своей ароматизации и оказались вполне обычными на вкус. И ввиду отсутствия интереса домашних к вчерашней выпечке оставшуюся горку булочек потащил на работу, типа к общему чаепитию, где я посокрушался насчет фальшивого ванилина. А после обеда один коллега мне заявляет "всё таки они ванильные" и пояснил "..отрыжка ванильная"
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь...
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. остальные туда прибежали...
Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"
Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.
Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖКХ работать выгоднее, чем на панели.
В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "
