Возможно Роман Абрамович и Алишер Усманов это
праведники, пытающиеся построить самую
большую яхту в мире, чтобы спасти человечество
после всемирного потопа.
- Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
- Горячей водой не пробовал?
- С ума сошел? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?
Шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки - я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.
Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...
Губки для мытья посуды разноцветные — чтобы ты не грустил.
Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.
В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
- Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т.д. всеми женскими именами
Стою, курю, и спрашиваю:
- Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?
- Почему? Нет. Вон Машка кот!
- Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и шо?
- Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?
- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
- Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
- Да? Ну простите меня, мужики...
Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: ""Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы"". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.
Если ты говоришь, что ты один на миллион, это означает, что существует ещё 7000 точно таких же как ты.
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь
Если ты белый, но тебя называют цветным, значит, ты капуста.
Летит из Америки в Росию американская ракета (АР),а из Росии руская ракета (РР). И вот они встречаются.
(РР)- Ты куда?
(АР)- К вам: в Росию.
(РР)- А я к вам в Америку. Давай по стакану за встречу.
Выпили они по стакану.
(РР)- Ты как называешся?
(АР)- Я ракета дального действия с ядерным зарядом, а ты?
(РР)- А я атомная типа "ХАНА США". Давай выпьем за знакомство?
Выпили еще раз.
(РР)- Слыш а мы ведь когда долетим до земли то взорвёмся, и нас больше не станет, давай за упокоение душ наших, по полной.
Выпили по плолной.
(АР)- Ладно пора мне лететь дальше.
(РР)- А на "посошок".
Выпили.
(АР)- Ой чето мне плоооххооо.
(РР)- Эх ты... Идем я тебя домой провожу.
Молодой корнет на балу спрашивает у Поручика Ржевского:
- Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю берёт ли она в рот.
-Погодите, корнет, сейчас она обернётся, скажу.
Дама поворачиваеться.
- Берёт!
- Поручик, но как вы догадались?
- Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?
У меня коллега имеет пять дней рождения... для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой...
- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
Читайте так же анекдоты про Золотую рыбку на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву.
Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...
