Нравятся мне комментарии на маркетплейсах.
Отзыв: "Дешевое китайское фуфло, которое держится на соплях".
Ответ озона: "Нам очень жаль, что вам не подошло. На нашем сайте много аналогичных товаров, вы всегда можете подобрать подходящий товар."
В метро едут два парня, напротив - две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".
Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".
- Братан, открой окно... Жара в машине.. .
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!
Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
- Мы вчера играли в игру ""вырви глазик"".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.
- Давай дуэльку в CS(Контр-Страйк) на ящик пива.
- Только покупаем пиво вместе, а потом вместе пьем.
- Слушай, может на хрен этот СS?
Сидят ВАсилий Иванович и Петька на берегу Урала и разгадывают сканворд.
- Вот, Петька, ану давай : первый президент России , фамилия содержит слово "ель".
- Кобель ?
- Да не Петька, "ель" в начале фамилии...
- Ну, тогда Елькоб ?
Мудрая тётя Сара говорила :
- Главное, в поисках героя своего романа... не найти геморроя своей жизни.
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
Вчера насмотрелся немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею...
Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит...
То, что для верующих - воля божья, то для атеистов - теория вероятностей.
- Опять без Energiser!!!
кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…
Если женщина худеет, значит - дама влюблена!
Если женщина полнеет, значит - счастлива она!
Заметила, что кот половину своей еды носит дворняге собаке на улицу. А собака защищает его от других котов. Это бизнес, детка.
Его тёща мастерски владела приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
