- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.
Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг тормознул, вышел, поставил на ноги поскользнувшуюся старушку. Через пару дней - то же самое, но другую и в другом месте. Еще через пару дней - уже два раза, в разных местах, и старушки опять другие.
Заметил это другой новый русский:
- Братан, ты че, в натуре? Свое типа время тратишь на этих лохушек совковых?
- Прикинь, братан, я, в натуре, попал! Загадал типа желание поднимать в новом году все больше бабок!
- Милый, у тебя х#й капсом!
- В реальном мире это называется эрекция.
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.
На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.
Вчера на родительском собрании, 2 класс
Учительница:
- А Вы знаете, что ваши дети делают, когда сдают мне контрольные работы?
- ???
- Крестятся, т.е. подходят к столу моему с тетрадкой, крестятся, оставляют ее, причем все.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
Три слагаемых знакомства с девушкой:
1 день - пообедать.
2 день - поужинать.
3 день - проснуться вместе и позавтракать
Умер создатель кодировки KOI8-R Андрей Ache Чернов.
Вечная п©п╟п╪я▐я┌я▄
- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!
- Это не ты умная - это я дурак!
Приезжают в село работать шабашники из города. Местная девушка - доярка - решила провести с одним из них ночь. Утро. Её коллеги спрашивают:
- Ну, як там у вас с городським було?
- Роздяглись ми, а він каже візьми мій чл*н у руки
Её подружки спрашивают:
- А шо таке чл*н?
- Це шось типа х*я, тіки мякше...
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
Разговор в чате:
- Привет!
- А глаза где???
<
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.
Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.
Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик.
Ну он туда, — реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да? Тот очнулся, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает: — Ох..енный диван... беру! И взял...
Не судите о людях по "одежке"...
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
xxx: привет. что нового?
yyy: да вот - файрфокс обновился
