В универе квантовую механику вёл преподаватель по фамилии Половина. На экзамене, если студент не дотягивал до тройки, у него был заготовлен вопрос:
далее П - преподаватель, С - студент
П: Чему равен спин электрона?
С: Половина!
П: Половина - это моя фамилия, а спин электрона равен одной второй.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
У Вас диарея? Примите "Реланиум" - и Вам насрать на диарею!
Что ты пьешь?
Смузи, это очень полезно.
А что там?
Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
Бизнес-тренер Светлана прежде чем съесть ленивые вареники, обязательно их мотивирует...
Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.
*экзамен*
В начале:
- Я должен сделать все правильно. Я буду думать над каждым вопросом.
Прошло 10 мин:
- Эники бэники ели вареники.
Ответ А.
Отвечая на вопрос журналистов о том, что он думает о газовом кризисе между Украиной и Россией, Виктор Янукович в частности сказал:
- Мы надеемся, что здоровых и сильных людей в Кремле намного больше, чем тех козлов, которые нам постоянно мешают жить!
Ох, и противоречивый характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
- Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может свалился.
- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
- Где гвозди?
- Было сказано: "Светить и никаких гвоздей! Вот лозунг!".
- И?
- Выпуск гвоздей прекратили. Светим, вот, теперь...
Сначала мне не везло с женщинами, теперь женщинам не везет со мной.
Жена — это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»
- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом:
Вовочку – в 2 раза;
Чапаева – в 10 раз;
Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз;
Еврея – в 100 раз;
Поручика Ржевского – в 150 раз;
Чукчу – в 3000 раз!
Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал...
Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и,улыбаясь, достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я! От страха за 2 часа родила)
Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
- Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?
