ххх> Хожу в бассейн. Чего-то сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией? Там не менее чем тройное разведение выходит.
Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы.
Сейчас, если она хочет показать трусы, она раздвигает попу!
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку сами выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: ""Где водка?"" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все затебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .
- Почему у Насти кличка "Дошик"?
- Потому что её разводят за три минуты.
Все люди иногда сомневаются в боге: атеисты - что его нет, а верующие - что есть.
- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
95% компьютерных ошибок сидят в 30-40 см перед монитором.
- Ты обещал жениться на мне этой осенью!
- Давай будем честны, разве это осень?..
Мама:Сын сходи за хлебом!
Сын:Мам, а за каким?
Отец:Да за каким Наташка ходит!
Сын:А за каким она ходит?
Отец:За мальчишичьим!
Сын:А мне за каким?
Мама:За девчачьим!
- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!
На рынке.
- А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет?
- Ровно кило восемьсот, а что это?
- Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад!
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чьё поздравление по телевизору было бы приятно увидеть.
Хозяйкам - на заметку.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.
