Когда человек выспался, он встает как новорожденный, а вот будильник - это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным...
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.
-Дедуля,ты что,хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
-Нет,внучек.Я просто хочу высунуть из нее руку...
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
- В самом начале Бог создал Землю!
- Затем он отдохнул и заделал мужика!
- И снова отдохнул и создал женщину!
- С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...
По-моему только у одного актёра есть восхитительная фишка имени: можно заменить каждую букву его имени и фамилии другой, но все всё равно поймут, о ком речь.
да, курблидуч барбадрынц?
Власти подготовили новые меры поддержки населения:
люди получат оторочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.
Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"
- Как ты можешь годами смотреть свой «Дом-2» - там же постоянно одна и та же фигня?!!
- Но ты же смотришь «Новости»…
- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка , лет 90, но при этом ещё не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задаёт вопросы и записывает ответы.
-Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении?
-Нет.
-Распространяли ли вы наркотики?
-Нет.
-Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
-Ой, доченька, НЕ ПОМНЮ!
Встречаются два еврея на улице:
-Мойша, как я вчера смеялся! Я шел вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
-Изя, ты хочешь смеяться еще больше? Это был не я!!!
- Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
- А я встаю в пять. Так делают работяги.
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . - Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел. . .
Еду в маршрутке, сидит напротив девчушка лет 5 и задает, своим детским картавым языком разнообразные вопросы своей маме... Той это порядком надоело, и отвечает она неохотно...
И вот идет такой диалог:
Девочка: - Мама а квыса плохое слово?
Мама: - Нет, не плохое...
Девочка: - А Квыса епаная?
Водитель гогоча дал по тормозам, и маршрутка еще долго содрогалась от смеха...
