Поздно вернувшийся мужик:
-- Дорогая, у меня сломалась машина.
-- Что, бензин погнулся?
Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства. Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня "муж пришел?". Отвечает "та нет, жена" О_о Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей)
Кто такой Казанова? Это Буратино вверх ногами.
Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты -- парашют...
Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.
В России каждый может свободно молчать то, что думает!
Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.
- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...
На днях прикупил себе йотафонама на замену старенькой ноклы.
Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту!
Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон.
Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))
- А знаєте куме як москалі нашу революцію називають?
- Як?
- Помаранцевою!
- От... Повбивав би!
- Не варто. Ліпше експортуємо!
Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Ее встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с Великим просветленным Гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла!!
- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.
Хуже вертикальных видео могут быть только горизонтальные видео, уменьшенные и втиснутые в вертикальные видео.
Петька в казарму приперся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху... На следующий день на строевой Петька видит такую картину:
Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
- Василь Иваныч, а че эт вы???
- Ты че, не видишь, этож Вранглер.
- Вранглер то Вранглером, а ж*пу надо вытирать...
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Екатерина Федоровна вспомнила, что много лет назад, в третьем классе поцеловалась с мальчиком Лешей Навальным, и теперь на всякий случай решила уехать из страны.
Тарантино написал сценарий фильма "Убить Билла" после 3-х часовой инсталляции Windows 2000
Самые большие заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно.
2. Любовь, как в фильмах.
3. Зарплата, как в объявлении.
"Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно подходит о мне одна медсестра-канадка(М) и говорит:
М: - Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого было крайне плохое самочувствие.
Я: - Что, прямо от одного только слова?!
М: - Да! Прямо таки поразительный терапевтический эффект!!!
Я: - И что это за слово?
М: -... Х%Й!"
Мужчина, который фотографирует на мальчишнике, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.
