Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто? - спрашивает.
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел муж на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой мужик.
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
Дёрганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья..
- Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту?
- Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потряающе интресный урок!
Час ночи. Поступает пациент в реанимацию с ножевым! Cнимаем повязку а под ней... подорожник.
Где его взяли в час ночи не известно.
На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в
любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живешь.
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
— Утром тебе будет стыдно за все это
— Нет
— Ну тогда ладно, продолжаем.
- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- И что же???
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
Ещё один день прошел напрасной тратой макияжа...
Как объяснить анимешнице, что все файлы можно найти по маске *.*, если для неё это смайл!?!
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для пасхи и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми...
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки
могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка. Мужик поднимает голову:
- А! Ты уже там!
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.
- Я не понимаю, почему все мужики бегают за мной?!
- Ну ты даешь!..
