Идёт судья и смеётся сама с собой, подруга спрашивает:
-чего смеёшься?
- да анекдот смешной вспомнила, вчера услышала
- какой? расскажи и мне
- не могу, я за него вчера человека на пять лет посадила.
Новости спорта:
- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
Идет перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- ...
- СИДОРОВ!!!!!
- ... ну тут я!
- А куда ты денешься с подводной лодки-то!
- Ну что, махнём по 150?
- Выпить предлагаешь?
- Нет, доллары обменять!
Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.
Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так - собрались, вышел ведущий, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!
Развёлся – рога с плеч!
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
- А из нашего окна площадь Красная видна.
- А из нашего окошка только Панциря немножко
Говорят, чтобы привыкнуть к чему-то, нужен 21 день. Это все фигня, я привык к выходным за 3 дня. И нахрен этот понедельник...
В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается. Девушка спрашивает:
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.
Мужик ловит рыбу, выныривает лягушенок.
- Привет, мужик!
- Привет...
- Можно, я на поплавке посижу?
- Садись...
Через десять минут:
- А можно, я с тобой рядом посижу?
- Садись...
Через некоторое время выныривает еще один:
- Привет, мужик!
- Привет...
- А можно, я на поплавке посижу?
Лягушонок, который на берегу:
- На х%й пошел! Мужик, я ему правильно ответил?
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет:
- Ой, мне так повезло с погодой!
В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.
Жизнь - это когда тебе все время нужно что-то купить.
Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!
