Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т. к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу."
Дед не успел отписать наследство внуку. Кончилась бумага.
- Представляешь, решила сбегать в магазин по-быстренькому, ненакрашенная, в старых джинсах. И знаешь, кого встретила?
- Кого?
- Всех!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,
услышав цену.
Периодически встречаю в разных местах города чуваков, одетых в костюм крокодила - рекламируют что-то типа экзотеррариума, листовки раздают))
Ну и я, не будь дурой, всегда подхожу к ним и спрашиваю, можно ли дернуть за хвост. Офигевают, но разрешают))
В последнее время видела таких на Невском! И вот вчера бегу я по своим делам, вижу - крокодил. Подхожу к нему.
- Здравствуйте...
- О, - говорит. - Здравствуйте. Я вас узнал. Можно.
И поворачивается хвостом
Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.
У чемпиона по боксу берут интервью.
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну...хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!
А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Парадокс доллара по сто в том, что россиянину теперь очень легко считать свою ЗП в долларах и одновременно очень тяжело
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Я, до появления интернета, причину человеческой тупости, списывал на недостаток информации. Сейчас, глядя на детей и внуков, понимаю - это генетика.
В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит: "Помой посуду", а в этот особенный день - "Помой посуду, пожалуйста".
На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.
Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.
Дорожный знак, на нём написано: ""Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка"". Внизу детским подчерком приписано: ""Подождите учителя"".
- Почему в Советском Союзе не было публичных домов?
- Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!
