- О чём думал писатель, создавая своё бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
- О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
- А ты, Вовочка, что молчишь?
- Тогда построчно платили - о бабках он думал...
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках,
короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы мыть?
И дурак бывает прав так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.
Девушка первый раз в гостях у парня:
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»
- Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
- А чем надо шевелить?
- Мозгами.
Каждый год с нетерпением ждут американцы прямую линию с Президентом.
Ждут, что он пообещает отремонтировать дороги жителям Чикаго, поможет получить зарплату за март сотрудникам General Electric, подарит больной девочке щенка. Но тщетно. Нет пока у бедных американцев Президента В.В.Путина.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Етим летом прогнозируетса усиление дождей с обильным выпадение мышей. Джузеппе Гольдини из Гидрометцента итальянцкава города Падуи советует всегда иметь при себе зонт и голодную кошку.
Сидят два наркомана на кухне, косяк пыхают. Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы такса. Один наркоман у другого спрашивает:
- С-слушай, а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие???
А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает:
- Д-а-а не, нормально - до пола достают..
Вовочка обкурился, идёт домой и думает как-бы мама не попалила.
Заходит на кухню, садится за стол и начинает жрать.
Мама:
- Сынок,ты бы хоть вилочку взял!
Вовочка,поднимая голову над тарелкой:
- Кто накуреный? Я накуреный?
Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке... Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы : " О ! Кто-то жрёт ! "))
В троллейбусе:
- А-ааа, ухо! Ухо!
- Поздно, Вася, уже прокомпостировали!
Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий:
- Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил?
- Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.
Налог 20% на золото отменили, а налог 20% на продукты в магазинах оставили. Значит мы в России.
Женщина приходит к доктору на приём:
— Доктор, у меня такая проблема, что я всё, что ни делаю или говорю, через 5 минут забываю.
— Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.
- Когда я открываю свой бумажник, то у меня появляется такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!
Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому: мол, пойдем, выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой. Я думаю: шо за садо-мазо он смотрит? Оказалось "Неуловимые мстители"...
