Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Когда я говорю, что у меня все лежит на своих местах, это означает, что если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.
Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.
- Работа интересная, но требует максимальной отдачи и внимательности. График ненормированный (иногда придётся работать без выходных). Обязательно, быть всегда на связи с 7:30-1:30. Но и зарплата, соответствующая - не менее 30 тыс. в месяц. Подскажите, пожалуйста, какой у Вас уровень английского языка?
- Fuck you
- Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.
ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!
Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение.
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
- Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту - женюсь.
Когда вместо ответов получают запреты, это рождает еще больше вопросов...
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"
Машина ОКА-це викидеш камаза, або зародиш джипа
Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
-Смотри,голубь дохлый...
Вторая,поднимая голову вверх:
-Где???
— Что получится, если блондинку поставить вверх ногами?
— Брюнетка с плохим запахом изо рта!
В парке на лавочке сидят молодая девушка и прапорщик. Прапорщик и говорит:
- Можно я сделаю маленькую шалость?
Девушка покраснела, но закрыла глаза и начала ждать. Прошло 5 минут. Результата никакого. Девушка открывает глаза и видит, что прапорщик машет рукой приговаривая:
- Ты смотри, даже не воняет...
Дальтоник Алексей до сих пор считает, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.
На уроке химии:
- Леночка, что измеряется в молях?
- Шубы.
