Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?
- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
- Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.
Учитель:
-Дети,что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею?
Дети:
-А как вы в конце с лестницы навернулись!
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".
Студент из Германии изучает в Москве русский язык и спрашивает у сокурсников:
""Веть слофа ""бить"" и ""пи*дить"" опосначают отно и то ше?""
Ему: ""Ну да.""
Он: ""А почччему нато мной фсе смеются, кокта я гофорю ""Пропи*дело дфенадцать часоф""?""
17 марта, стадион "Олимпийский" в Киеве, мороз 2 градуса, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа Киевского "Динамо" над Мадридским "Реалом" 2:0. Основательно "подогретые" победой и принесенным с собой болельщики ликуют и не спешат расходится. Но одному мужику куда-то очень надо и он продирается по ступенькам между сотоварищами. Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки ХРЯСЬ!!! И лежит...
Несколько человек ( в том числе и я ) к нему - поднять, может помочь чем. Он открывает глаза, а в это время над стадионом , в честь победы, расцветает первая "хризантема" салюта. Мотнув пару раз головой, он выдает:
- Ни $#@ себе ИСКРЫ!!!
Салют продолжается. На лице мужика изумление:
- Обана - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!!!
Детская игра в семье маньяка-расчленителя - ""Собери братика"".
У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звезд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал "Чет говно получилось" и ушел.
Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю «Вот ведь дура!», а она – «Вот придурок!»
СМС-переписка:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
- Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
- А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
- А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: ""И волны плескали аборт корабл&"".
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
- Давно был на Пушкина?
- На днях, а что?
- Видел возле мака клоуна, который от пид@ров прячется?
- Нет
- Ясно...
- Дорогая, а наши дети - это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.
