Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...
Как-то раз группа кубинцев решила на плоту сбежать из социалистического рая к проклятым империалистам в США. Плывут они долго, и вдруг один старик начинает помирать.
— Умираю я, — говорит, — мучачос. Хочу, — говорит, — перед смертью поцеловать кубинский наш флаг.
Ну, последняя воля священна, да только нет на плоту ни у кого флага кубинского. Не взял никто почему-то. И только одна девушка, краснея, подходит к старику и шепчет:
— У меня, мол, флаг есть. Вытатуирован он на мягком месте, правда.
— Ничего, — говорит старик, — все-таки флаг. Надо облобызать.
Задирает девушка юбку, старик целует флаг, а потом резко разворачивает девушку и говорит:
— И с Фиделем надо попрощаться.
Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Правда небольшими группами по 20-30 человек.
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: "В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"...
- У вас в кармане найдена мapихyaна!
- Извините, я спать.
— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Не понимаю, зачем убийцы вообще вступают в разговоры с этим лейтенантом Коломбо?!
Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!
Приходит дочка домой:
- Мама, я три гривны нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои года больше находила, и никогда матери не ври!
- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
- Моя бывшая приползла ко мне, стучала в дверь, и умоляла открыть.
Пришлось открыть дверь и отдать её чертово инвалидное кресло..
Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- ну, шо? пора пилить контент!
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто никто тебя не любит.
В политике, как и в школе, самое важное - это перемены! Вовочка.
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
Патриотизм как лекарство: в малых дозах лечит, в больших объёмах убивает.
Жил-был Спиpт. О своем семейном положении отвечал пpосто: ""Разведен"".
