-Недавно умер Фреди Меркьюри, известный гомосексуалист и музыкант...
-Ах, он еще и музыкант?
Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.
- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!
- В эфире радиостанция "Русское радио". Друзья поздравляют Владимира Соловьёва с днём рождения и просят передать для него песню "Позвони мне, позвони!".
Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!
Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет...
Летитят в боинге 747 два новых руских, ну делать нечего, один подзывает стюардесу и говорит;
(Н.Р)- Мы с Вованом хотим чтобы этот самолёт, чисто мёртвую петлю сделал.
(С)- Ну, вы понимаете, что это невозможно, у нас 250 пассажиров на борту.
(Н.Р)- Мы с Вованом всем башляем по 1000 баксов и тебе 1000 баксов, и водиле 10000 баксов.
Стюардеса подошла к лётчику, еле уговорила его, самолёт набирает скорость, делает мёртвую петлю, все довольны...
Вдруг, открывается дверь туалета. Оттуда выходит наркоман и говорит;
-Во, клёвая ширка, аж себе за шиворот наср*л!!!
Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.
Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну просто замучил! Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е!?"
"Касаемо развода Джоли и Питта- это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр,да и в постели средненький,не то что я"- заявил Юрий Лоза.
Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
Начальница рассказывала про своего соседа:
"....ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке..."
Идёт наpкоман по тpатyаpy, видит бабкy и спpашивает y нее:
- Бабyшка, а где дpyгая стоpона yлицы ?
Бабyшка в недоyмении показывает на дpyгyю стоpонy yлицы и говоpит:
- Вон там...
А паpень ей в ответ:
- Стpанно, а мне там сказали, что это здесь!
Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Петренко, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
