- Девушка, это секс по телефону?
- Нет, но можно попробовать.
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение.
В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.
Раньше было легче понять, насколько человек тебе дорог. Если в телефоне кончалась память для SMS, ты либо оставлял его сообщения, либо нет.
Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля подарить другу муку.
Ресторан. Обедает семья: мама, папа и сынок. Скромно и скудно накрытый стол, мальчик последний огурец по тарелке гоняет...
Рядом за шикарно накрытым столом сидит мужик, наминает и поглядывая на мальчика, говорит:
- Слышь, малый, иди поешь нормально...
Папа гордо твечает:
- Спасибо, он сыт!
- Да ты не ссы пацан, иди поешь...
На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.
Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.
Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.
- Реально ли узнать правду из новостей Первого канала?
- Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит, опять Васька с пузырем припрется!
Господин президент, раз уж Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадежными.
- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще- то, сегодня день рождения.
Три моих любимых настолки:
завтрак
обед
ужин
Хайтек по деревенски:
- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Ужин в семье людоедов. Муж восхищенно:
- Ух, какое вкусное мяско!!!
Жена (строго):
- Не говори мяско. Говори - Галина Бланка!
