Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
- Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё256.
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику. А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
РЖД ввело штраф 5000 руб. за самоубийство на железной дороге. Пенсионеры получат 50-процентную скидку.
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику: "Отец, давай спасаться! - Не надо, меня бог спасет!" Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: "Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться! - Не надо, меня бог спасет! - Ну, как знаешь, отец". Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:"Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся! - Не надо, меня бог спасет! - Ну, смотри сам"... Вода уже доходит священник
- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже пpадед
в день своего совеpшеннолетия ходили по воде, подобно Хpисту.
Он взял напpокат лодку, отплыл подальше, попытался идти
"по моpю, аки посуху". И, pазумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он веpнулся домой, -
дело в том, что твои папа и дед pодились в янваpе, а ты - в июле...
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Деревенский магазин:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно…
Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.
- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, твари, не дадут.
Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.
Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит:
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!
Ленин любил троллить евреев-он даже придумал субботники, где нужно работать по субботам и притом бесплатно.
Молодой жеребец впервые увидел зебру.
-"М-да... А пижамку-то придется снять..."
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу
купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..
Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?
