Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
Подарили мне маленького черного котёнка. Назвали ее Соня. Как то вечером разговаривала по телефону и вышла в коридор покурить. А наша любимая кошечка соня очень любила выскакивать в преоткрытую дверь, в процессе разговора мельком замечаю котенка промчавшегося в сторону лесничной клетки на этаж ниже. Не прерывая разговора, побежала за котенком и принесла его обратно домой. Через 3 часа когда вся семья уже собиралась спать, в комнату залетает мой старший брат( который иногда балуется травкой) вытаращив огромние глаза он произнес:
- или меня так сильно торкнуло или у нас в комнате лежит две абсолютно одинаковых кошки Сони.
как оказалось в процессе разговора по телефону я схватила в коридоре чужого котенка и принесла его домой. В итоге около часа не могли
- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я о размерах говорю...
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей.
Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен. Но постепенно ситуация меняется и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком".
Если в этот момент не начать его лупить табуретками,
Врезается в ""гелендваген"" тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло, а там сидит генерал.
- ""Ой, а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать...""
Минкульт признался, что все россияне участвуют в иммерсивном спектакле по мотивам "1984".
Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
Никогда не думал, что у нас такие агрессивные соседи. Половина населения Казахстана оказалась террористами.
- А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
- Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...
Уже год как играю в онлайн покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется сучка блефует.
Только что нашел своего брата, которого никогда не видел.
Если бы он не закричал "брат, памаги мащина талкать",
то я бы никогда не встретился с ним.
- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!
Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там - это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флакон. И Валентин Петрович - мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами. На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Тр@хали за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроход
Мой муж в браке со мной, как раненый солдат. Мучается, стонет, но покидать поля боя категорически отказывается.
«Это не машина». Россиянин на «Ладе» смог проехать через все границы ЕС
Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода!
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
""От винта! От винта!"" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...
