- В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть...
Доп@зделась, в общем.
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла!!?..
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.
- Да вот, в трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!
- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.
Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?
Особую гордость за свою страну у русских вызывает то что Париж наводнен крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем.
Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось, мужик просто шнурки завязывал.
С начала года продуктовая корзина в Челябинской области подорожала на 8,6%.
Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
- Негры, работайте, солнце ещё высоко!
- А смысл? Русские за нас уже всё отработали.
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?
...В этом плане я аристократка: не могу пить одноразовый чай в пакетиках или кофе три-в-одном. Покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах - сказала она, доедая свой доширак.
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.
Объявление на дверях одесского борделя:
Соня закрыта на ангину. Муся закрыта на менструацию.
Переполненный автобус.
возмущенный женский голос:
- немедленно выньте руку из моего лифчика!!!!... нет, молодой человек, это не вам, вы еще можете подержать...
Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...
Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос "sex" всегда пишет "не интересуюсь".
Однажды папа сказал:
- Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy.
Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал
выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью
она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло.
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя ""й""
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
