Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдешь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.
С криками Фильтруй базар, с*ка!!! сисадмины били ногами свежепойманного спамера.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем?! Ведь теперь есть новый корм со вкусом коленки вон того мужика!
- Дети мои, - обращается пастор к прихожанам. - Кто из вас
читал 69-й псалом от Матфея?
Поднимается лес рук.
- Чудесно, - с ядовитой усмешкой говорит пастор. - Поскольку
псалмов от Матфея вообще не существует, в сегодняшней
проповеди я поговорю с вами о лжи.
Эпидемию коронавируса в России признают только после документального фильма Дудя.
Какие цветы, давай я тебе коммуналку оплачу.
Сестра с подружками устроили чаепитие и я невольно подслушал их беседу. Одна мадам поделилась печалью:
- Когда мне было пятнадцать, мы с мамой купили мне лифчик немного не по размеру, мама сказала на вырост. Ну я его закинула на полку, думала на следующий год как раз будет. Забыла про него. Сегодня мне 31 и вчера я откопала этот лифчик, я его померила, а он гад до сих пор на вырост((((
Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.
У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные.
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало...
Проигрыш в финале Уимблдона одной из "братьев Уильямс" Винус привел в к резкому падению акций фармацевтических предприятий - производителей стероидов в США...
Информационные агенства сообщают:
-Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор,в результате чего дивизии были уничтожены Российский трактор улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов:
-Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлётом.
Заседание приемной комиссии в театральном институте.Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Только что проводила собрание, спрашиваю, какие у вашего дома есть проблемы?
И отвечает мне бабушка «божий одуванчик»
-Да никаких особо, двор тихий, соседи хорошие, крыша не течёт, правда недавно подвал затопило, очередного покойника там выловили. А так все хорошо.
Я даже потерялась на пару секунд)
Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету.
-Тебе шо мало шо ты черный?
- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
