— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, тут все такие!
— На футболке будет надпись Металлика.
Футбольный клуб Челси. Абрамович встречается с игроками и тренерским штабом:
- Ребята, все нормально, я обо всем договорился! Наша команда продолжит выступление в Премьер-Лиге. Но есть один нюанс...
Встречаются два мужика:
-Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
-Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
- Мне тоже когда-то посчастливилось поймать Золотую рыбку!
- Да ну?!
- Ага, она мне предложила на выбор: чтобы до самой старости у меня была отменная память, или отменная потенция.
- И что же ты выбрал?
- Не помню...
"В США калифорнийский любитель суши вытащил из себя червя длиной 1,5 метра.
Как выяснилось, паразитом оказался самый настоящий бычий цепень.
Мужчина признался, что давно страдал от кровавой диареи, но при этом продолжал есть суши с сырым лососем каждый день.
Во время очередного посещения туалета ему удалось извлечь червя и самостоятельно добраться до больницы."
И тут же, под этой новостью - контекстная реклама предлагает суши. Да нет, спасибо, что-то аппетит пропал.
Встречаются два старых друга после окончания консерватории. Один в старом, потертом фраке(№1), а другой в костюме то Версачи (№2).
2- Спрашивает- Как дела я слышал ты дери жор Большого
1 Да, только плохо платят , а ты говорят стал композитором и хорошо зарабатываешь
2 Да платят неплохо
1 И какая твоя последняя мелодия?
2 МММ Данон
Он: - Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная.
Она: - Такая таинственная и непознаваемая?
Он: - Нет, все время расширяешься...
Идем с товарищем по магазину. Он вспоминает, что нужно купить туалетную бумагу - подходим к аптечному прилавку. За ним стоит миловидная продавщица.
Товарищ: - Девушка, будьте добры, рулон туалетной бумаги...
Потом, задумавшись, и как бы о чем-то вспомнив:
- А лучше, ДАВАЙТЕ ДВА!
Девушка не выдержала и заржала.
Я, в общем то, тоже...
Опытный охотник научил новичка своему приему охоты на медведя: - Подходишь к большой норе, кидаешь туда что-нибудь, и кричишь « У-у-у-у». Если в ответ тоже раздается « У-у-у», то стреляешь туда и потом достаешь медведя Через неделю молодой охотник попал в больницу с многочисленными травмами.
Опытный пришел его проведать: - Что случилось?
- Ну, подошел я к большой, сделал все как вы учили кинул камень, крикнул « У- у-у», услышал « У-у-у» в ответ, выстрелил, полез доставать медведя - Ну, и что?
- А из норы поезд!!!
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Раздаётся звонок в военкомате:
- Алло
- Алло, здраствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принемаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко...
Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "БЕСПЛАТНО".
Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало...
Халява, дорогие мои, вещь коварная.
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-нибудь?
- А он сильно убитый? Я бы себе взял.
- Да он практически новый и охренительный!
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.
У молодого парня спрашивают:
-У тебя девушка есть?
-Есть.
-Когда , ты с ней первый раз поцеловался?
-На следующий день после знакомства.
-И , что она на это сказала?
-Я не слышал,она мне уши коленками закрыла!
Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает моё имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.
"Маленький, да удаленький" - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.
После охоты вечеpом стаpший созывает охотников к костpy.
- Все тyт ?
- Все !
- Слава Богy! Значит, я все же в зайца попал.
