Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, im good speak English.
- Чаво?!!
- Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела?
- А-а-а-а-а, ее отец виновен.
- ???
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-ак шлепнул меня по заднице...
Что-то очень личное:
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...
Чувак просыпается с перепоя. По радио говорят:
- А сейчас передаем полонез Огинского! Чувак будит жену:
- М-м-маша! Вставай! Уже полодиннадцатого!
8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!
Судья - подсудимому:
- Ваши три последних желания.
- Любые?
- Да, любые!
- Пулемет, патроны и держитесь, ГАДЫ!!!
Все, что мне нравится, либо дорогое, либо нелегальное, либо не пишет мне...
- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров?
- Они не умеют уважать старость...
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
Муж с женой пошли в зоопарк. Вдруг из клетки вырвался огромный орангутан, схватил жену в охапку и залез с ней на верхушку самого высокого дерева. Жена орет, внизу собирается толпа зевак. А муж стоит и усмехается:
- Ну что, дорогая! Вот теперь и объясни ему, что ты устала, голова болит, критические дни...
Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.
По телефону:
- Ждём вас в субботу в 12 на собеседование.
Я:
- Хорошо, спасибо.
Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку:
- А точно в 12? Ты правильно услышала?
- Кажется, сказали в 2 часа дня?
- В субботу?? Не в воскресенье?
- А тебе точно звонили???
На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".
Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
На уроці біології вчителька періодично вичитує Вовочку, який сидить за першою партою напроти неї:
- Вовочка, ти неуважний! Не колупай в носі!
Через 5 хвилин :
- Вовочка, дивись сюди і не ковиряйся у вусі!!
Ще через п""ять хвилин :
- Вовочка, да що ж це таке, не ковиряй парту!!
Ще через п""ять хвилин вчителька раптом замовкає, уважно дивиться на учня і:
- Да, да, Вовочка, да, да, да-а-а-а !
xxx: прокси и впн тоже что ли запретят?
yyy: я что-то представил:
юзер печатает в поисковик: "скачать тор"
*громкий стук в дверь*
юзер быстро допечатывает: "и локи фанфики ДЖЕН"
*стук прекращается*
- смотри тут у меня! - строго говорит голос из вентиляции. всё затихает.
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Новый хит Могилевской ""Я не сука, не овца - буду с Витей до конца"" выйдет отдельным диском, на котором также будет представлен хит Жириновского ""Витя наш не вышел в князи - помешали эти мрази"".
- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.