Жена звонит сейчас и спрашивает:
- Тебе на ужин оставить рыбу или индейку?
- Оставь, что сама не хочешь.
- Я так и знала!
- Ну тогда оставь рыбу.
- И это я знала. Могла бы вообще не звонить.
- Тогда оставь мне индейку!
- Ой... А я её уже съела...
Пpихoдит девyшка к зyбнoмy вpачy и гoвopит:
- Ой, вы знаете, дoктop, я так бoюсь, так бoюсь... Даже не знаю, стpашнее - выpвать зyб или poдить pебенка...
- Hy так вы pешайте быстpее, я дoлжен знать, пoд каким yглoм ставить кpеслo.
- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: ""Товарищ полковник, а это как? А это куда?"" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Честные люди воруют меньше.
- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в тёмной комнате, а в Янтарной комнате – ещё труднее.
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
Застойные годы. Мужик приходит в магазин:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок!
Продавщица:
- Никак нельзя, это бутафория!
- Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы!
- Да это тоже все ненастоящее!
Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз:
- СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!
Пошли как-то Борис Моисеев и Сергей Пенкин в баню... Заодно и помылись...
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде.
- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.
Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!
Интересно, если провести референдум наподобие крымского, сколько процентов брянской области проголосует за присоединение к Швейцарии?
Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину
Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода"!
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет!
Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол
Умные люди обсуждают идеи. Посредственные - обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.
На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email
[email protected]?
