- Почему масло подорожало?
- Художники раскупили.
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
— Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте!
— Сердце, профессор.
— Верно, студентка Петрова, дальше.
— Сосиска, профессор.
— Не стесняйтесь.
— Сосиска!
— Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
— На самом деле — сосиска!
Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
— И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?
Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион - там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: "Стой за этой тетей". А сам ушел за пивом.
Приходит минут через 15 - очередь есть - Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе. Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: "Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей" и пальцем показывает на женщину впереди себя...
А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь :0)) а Вадик за ней хвостиком...
Россиянам назвали недостатки последней модели "Мазерати"!
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Представляешь, я сейчас был у Васи, так у него унитаз золотой!
- Да ладно, не ври!
- Не веришь? Давай завтра к нему в гости сходим - покажу!
Пришили они на следующий день к Васе в гости. А жил он в коммуналке. Звонят в звонок дверь открывает Васина соседка:
- Вася! Это к тебе! Это тот придурок, который вчера тебе в саксофон насрал!
Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
- Где была?
Дочка отвечает:
- В курятнике, курочек всех сосчитала.
- Ну и сколько их?
- Не знаю, но все на месте.
- Хватит шуток! О природе пора говорить серьезно.
- Берегите природу!
- Мать вашу…
Я никогда не бегаю добровольно, так что, если увидите, что я бегу, рекомендую вам тоже побежать, потому что явно какая-то х@йня приближается.
Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.
Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему член вытащил?
- А я в ceкc по телефону звоню!
Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильен". И что бы вы думали? Никто не звонит! А все почему? А все потому, что они знают, что ты врешь.
Лет пять назад я жила и училась в деревне, т.е. основной доход у народа там это собственный урожай, а у кого он богаче тот типо крутой)))))
Вот мне одноклассник поведал такую историю...
У него отец работал главным агрономом в местном колхозе, работы было много, приходил домой поздно, но пришла пора сажать картошку и его семья занималась этим вечером и ночью, когда он приходил с работы.
Соседи чухнули, что не с проста главный агроном сажает картошку по ночам... и тоже стали сажать ее ночью...
В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала:
лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!
Государство решило закрутить гайки, когда уже стырили болты.
Встречает как-тo Василия Иваныча Фурманoв, и, как oбычнo, начинает дoнимать - дескать, темный ты, кoмдив, и неoбразoванный.
- Вoт oтгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку. Без oкoн без дверей - пoлна гoрница людей.
Василий Иваныч пoдумал с минуту и гoвoрит:
- Ж*па!
- Нет, Василий Иваныч, этo oгурец! Или вoт еще oдна: два кoнца, два кoльца, пoсредине - гвoздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
- Ж*па!
- Эх, Василий Иваныч, темный ты! Нoжницы этo! -
и пoшел дальше.
Вскoре встречает Василий Иваныч Петьку:
- Слышь, Петька, мне давеча Фурманoв загадку загадал, пoпрoбуй oтгадать: без oкoн, без дверей - пoлна ж*па oгурцoв.
- Василий Иваныч, фигня этo какая-тo!
- Вoт и я думаю - фигня. А Фурманoв гoвoрит - нoжницы!
- Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
- Может быть лАттэ?
- Блин, пей чай!
– И как ты расходуешь з/п?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
– Это же 120%
– В том-то и проблема :((
- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...
Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.
