Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев?
- Львица!
Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.
Концерт U2 в России.
Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа,которая скандирует: "Би-2!!! Би-2!!". Боно в панике: "We are not Би-2, we are U2!". Толпе пополам: "Би-2!!! Би-2!!!" Боно за свое: "No, we are not Би-2, we are U2!". А народ продолжает вопить: "Би-2!!! Би-2!!!"
Боно: "Хрен с вами -
БОЛЬШИЕ ГОРОДА..."
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!! ...
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Нео просыпается от стука в дверь...
Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.
- Ты кто? - спрашивает Нео.
- Я-Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.
- А почему такой маленький?
- Так зазипованный!!!
Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: "Вы же инвалид, давайте помогу выйти." Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал)
В столовой:
А суп есть?
Есть один.
Какой?
Гороховый рассольник.
Это же два супа?
Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что
их окружает еда
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Теперь аббревиатура ППС расшифровывается по-новому: Печенеги, Половцы, Спартанцы.
Иисус научил меня превращать воду в презентации.
А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.
Что приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?
В зоопарке табличка перед вольером со страусами:
""Cтраусов НЕ ПУГАТЬ! Пол - БЕТОННЫЙ""
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
Мечты юности можно пронести через всю жизнь. Но в определенном возрасте некоторые желания начинают страшить тебя. Например, о сексе с женщиной старше себя.
Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То-есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...
Как-то подругому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку, когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".
