- Девушка! Какими вкусными духами от вас пахнет!
- Это борщ.
На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.
- Девушка, можно пригласить вас сниматься в рекламе "СOLGATE". ... А то у нас бобёр заболел.
Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
Вопрос армянскому радио:
- Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
- В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.
Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.
Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные.
Никогда не заявляй: "Мне терять нечего!".
А потом может оказаться, что терять ты ещё не начинал.
Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.
Выхожу из метро. Ра улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:
- ПАПА!..
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если ее поместить в теплое и темное место на пару недель.
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни"
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
Ни в коем случае нельзя бить детей. Это не работает. Нужно влезать им в голову, рушить психику изнутри.
Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса.
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех:
- Алло, девушка, Васю можно?
- Тут его нет.
- А Вы хорошо поискали?
- Хорошо.
- Посмотрите пожалуйста на лестничной площадке может он там.
Девушка уходит, возвращается.
- Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!
Зек спрашивает сокамерника, выходящего на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.
Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
- Это сколько лет вы женаты были?
- Один год.
- ???.. Как это?
- Ну, так. Прожили с ней в гражданском браке 13 лет. Она мне и говорит, давай официалить наши отношения. Её понять можно - баба. Расписались, 6л9ть. Через год развелись к херам! И в полной гармонии продолжаем жить дальше - вот уже 8 лет после развода... Это был самый ужасный год в моей жизни!
На фестивале фильмов ужасов Гран-при взял документальный фильм о состоянии коммунального хозяйства в Мурманске.
