Водитель едет и разговаривает по телефону.
Пассажир: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?"
Водитель: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
Пассажир: "Теперь я еще больше боюсь."
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой...
- У моей жены груди как кокосовые орехи!
- Такие большие и твердые?!
- Нет - такие волосатые.
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
Наша зборная в очередной раз обрадувала болельщиков. В этот раз она обрадовала итальянских болельщиков!
Тест на возраст.
Пишем: ЭЛЕКТРОСАМО
Предлагаем дописать.
Кто помладше, припишет: КАТ
Кто постарше, припишет: ВАР
Встречаются две подруги. Одна другой хвастается:
-А вот мой муж купил мне колготы и сеточку для волос.
Другая приходит домой и долбёт мужа, что вот так и так, подруге муж всё покупает и шубы и платья и туфли, а ты хотя бы купил бы мне колготы и сеточку для волос. Ну муж думает куплю чтоб отстала, не пилила. Приходит в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне колготы с сеточкой для волос.
А продавщица отвечает:
-Может вам ещё дать штаны с коробочкой для яиц?
В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.
Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus"ом, наконец-то надеть в первый раз лифчик, носить каблуки...
- Ох, Лешенька, и в кого ты у меня такой родился......
— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!
В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что Вы думаете о создавшейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
- НАТО окружило Россию, американцы угрожают санкциями... А давайте ответим ассиметрично!
- Так, Владимир Владимирович, ларьки у метро уже сносили...
Сара спрашивает мужа:
— Моня, тебе нравится моя новая прическа?
— Да, очень.
— Но ведь ты даже не посмотрел!
— А шо на нее смотреть, если я и так ответил правильно?
Одна молодая журналистка вместо ""передача"" произносила слово ""педерача"". Ее коллега посоветовала ей подчеркнуть это слово, чтоб быть повнимательнее.
Прямой эфир. Молодая журналистка говорит:
--А сейчас у нас пе-ре-да-ча про педеровиков производства.
— Что такое причастие? — спрашивает ребёнок священника.
Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами. После его объяснения ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт:
— А что же тогда деепричастие?
-Мама, а почему у папы уши такие синие?
-Не хочешь дочка не кушай...
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь,
баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы…
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
Дама оборачивается сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
