Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.
Умер правоверный мусульманин и, как и положено, попал в рай. На входе его спрашивают архангелы, мол, что хочешь?
Он им отвечает: - Мне бы на Мохаммеда посмотреть...
Ему отвечают: - Тогда тебе вверх по лестнице.
Вот ползёт он по лестнице. Добирается до большой площадки и видит там
мирно беседующих Моисея и Иисуса. Они его спрашивают, мол, тебе чего.
А он в ответ: - Мне бы на Мохаммеда посмотреть...
Моисей и Иисус ему: - Тебе выше по лестнице надо...
Полез он дальше и вылезает на огромную поляну, а там сидит Бог.
Увидил его Бог и говорит ему: - Ты был правоверным и добропорядочным человеком, строго соблюдал все мои законы, проси что угодно!..
А мусульманин в ответ: - Да мне ничего не нужно, вот только хотя бы одним глазком на Мохаммеда посм
Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость... Никак по большому сходить не может... Прибыл строевым шагом доктор:
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто...
Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.
- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"...
Человек создан для счастья, как яблоко для утки.
В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!
Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась..
Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет
— Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво
Машина Штирлица: руль слева.
Машина Бонда: руль справа.
Машина агента Малдера: руль где-то рядом.
Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.
Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!
Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.
У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...
Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.
Мужик работает системным администратором в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затpaхивают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сис. админ:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, 6ля - ноутбук с.ка!!!
