Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос:
- Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее?
- Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с новогодним обращением к российскому народу...
- А в Мавзолее вам не постелить?
- А почем?
- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".
Когда-то давно я был записан у коллеги как "Паша раб." (типа с работы). Когда я это увидел, то переименовал "Настеньку" в "Настю-рабыню". Когда она это увидела, стала обращаться ко мне иногда "мой господин", а в телефоне записала как "хозяин". Через месяц я увольнялся, директор зашёл в кабинет, где мы сидели, дал мне зарплату и показал на Настю со словами "покупаю"))
и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...
Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.
Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам
- Что вы там за кулисами употребляете?
- Именительный падеж.
- В смысле?
- Ну кто, что!
- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.
Ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда какое у меня хлебало.
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
Хотите настоящий анекдот. Страшная фантазия: 1+1 повторяет показ ""Не родись красивой"", в полном объеме, причем с повторами всех серий на неделе, в выходные!
- Ты готовишься к экзамену?
- Но... ещё же... не ночь...
Футбольный клуб Челси. Абрамович встречается с игроками и тренерским штабом:
- Ребята, все нормально, я обо всем договорился! Наша команда продолжит выступление в Премьер-Лиге. Но есть один нюанс...
Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.
Чтобы в магазинах появились яйца - надо запретить курицам аборты!
- Нет, Маша, Вы не толстая! Вас просто легче найти...
Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила :" С гуси вода, с Вики худоба". Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.
С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.
