Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.
К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Бузова приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.
Подарили генералу меелафон, и он решил проверить его на своих подчиненных, что мол они о нем думают.
Идет по части, навстречу прапорщик.
-Слышь, прапорщик, ударь меня.
Мысли прапорщика:""Ой, блин, это ж генерал. Мне кранты"". Прапорщик отморозился и убежал.
Генерал довольный идет дальше, навстречу лейтенант.
-Слышь, лейтенант, ударь меня.
Мысли лейтинанта: ""Ну ни фига себе. Ага, ударь его, это ж сразу под трибунал"". Лейтинант в испуге убегает.
Генерал вообще счастливый идет дальше, навстречу рядовой.
-Слышь, рядовой, ударь меня.
Тот его херак по голове.
Меелафон молчит, генерал в шоке: ""А ну еще раз"".
Рядовой херак его по спине.
Меелафон молчит, генерал в ужасе: ""А ну еще раз"".
И тут появляется первая мысль: ""А може с носака?""
- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.
Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.
Оказывается, перед этим Новым Годом нельзя убирать квартиру! Видите ли, крыса любит беспорядок! Ну хоть одна хорошая новость!
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Юзеры с компьютером на "ВЫ",
Программеры - на "Ты",
а админы - на "Ну, ты, козел..."
UMC представляет
новый тариф ""Штирлиц"" - первые 17 мгновений - бесплатно,
тариф ""Деревенский"" - абонентская плата - четыре яйца, подключение - телега навоза,
тариф ""Хорошо погуляли"" - звонок из отделения милиции домой - бесплатно!
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно
в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный
день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно
включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне
себя от яpости она оpет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты объясни, откуда у нас тpое детей!
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой...
Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять...
На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Приятель, больше так не делай. Я сегодня первый день работаю на такси, а до этого 25 лет водил катафалк.
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
Стюардессам предельно легко – все мужчины уже отсортированы по классам.
Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.
у нас проблема с интернетом?
- Нет, работает всё.
- А у меня сканер не работает!
- А причём тут интернет?
- Вот я и хотела у вас это узнать!
Не выборы, а выборосодержащий продукт.
