Эрдоган предложил Стамбул в качестве площадки для мирных переговоров между польским премьер-министром и бобрами.
Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии
Умная женщина — это та, которая понимает, что она глупая.
Что такое кислотно-щелочной баланс? - это когда сода и уксусная кислота в доме кончаются одновременно.
Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги...
Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.
При поедании сметаны Маша порядочно вымазалась, но съела ее всю. После чего выдала фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: "Как странно! Сметана вся теперь во мне, но и я вся теперь в сметане!"
— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.
Строго по алгоритму:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.
От создателей: "Матрицы", "Воздушной тюрьмы", "Терминатор1-2", "Однажды в Америке", спецэфекты от "Парк Юрского периода 1-2-3" представляем мифологический супербоевик "БРИГАДА".
Как то по юности парились в бане у одного другана. Было нас человек 5. Сидим в парной. Тут забегает один из друзей с фотоаппаратом и делает по сути эпический снимок. Все кто сидел рядом закрыли руками причинные места, один я почему то закрыл лицо.
Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО. Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я". Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!". В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на заднем плане "Мама идёт!!! Ура!!!".... Вот, уважаю своих соседей...
- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу...
Народ безмозгствует.
Хоронят еврея. Ребе говорит: «Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном». Все молчат.
Ребе: «Пусть кто-нибудь скажет добрые слова!». Молчание. Ребе: «Кто-то обязательно должен сказать!».
Oдин, наконец, соглашается:
"У усопшего был брат. Так он был еще хужe!"
- Мамо, а звідки я взявся?
- Йшла по городі і найшла в капусті.
- Мамо, а Петро звідки взявся?
- Йшла по городі і знайшла в огірках.
- Мамо, а Василь де взявся?
- Йшла по городі і найшла в картоплі.
- Ну і потаскало ж вас, мамо, по городах!
Самовывоз - это когда не ходишь к психологу.
С бабой должно быть хорошо. Херово жить я и сам смогу.
