Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит:
- Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит:
- Дайте сесть мужчине с аквариумом.
Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает:
- Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
- А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на само
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
- Доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Попал недавно мой тесть в аварию - сбили на пешеходном переходе...
Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ.
Но мой тесть - мужик с юмором, даже в такой ситуации!
Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак:
Подошла медсестра делать очередной укол.
Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)...
Медсестра: чем я могу помочь?
Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)...
Та позвала!
Тесть: вторая сестра - позови третью сестру...
...
Тесть: вторая и третья сестра - положите меня на первую медсестру...
От хохота стонало всё отделение.
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцов.
Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?
И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи....
Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
А как весело все начиналось - гречку покупали.
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включает свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удаётся убавлять громкость с помощью своего пульта.
Петька приходит к Чапаю.
- Василий Иваныч, а что за слово такое нюанс?
- Ну, Петька, снимай портки нагинайся.
Петька снял, нагнулся. Василий Иваныч достал чл*н и засадил Петьке по самые ""не хочу"". Петька, такой:
- Ну, и что такое нюанс, Василий Иваныч?
- Ну, смотри, Петька: у тебя чл*н в жопе и у меня чл*н в жопе, вот тут-то и возникает маленький нюанс.
Почему женщин не берут в армию?- Потому что они команду ""Ложись!"" дословно понимают.
Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.
- Какая-то яйценутая страна, - думал Янукович. - Все проблемы решаются либо яйцом, либо по яйцам.
Менеджер автосалона покупателю:
- Берите вот этот автомобиль! Очень надежный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашел у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперед уже расписана...
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
Местный ликеpоводочный завод пpедупpеждает:
""Куpение, куpение и только куpение опасно для вашего здоpовья"".
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".
