Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений корова
Топ-3 лживых фраз:
3. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
1. "Вы успешно отписаны от рассылки".
- Гиви, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
- Аккуратней с этим. А то привыкнешь.
Живые деревья, растущие на кладбище, гораздо лучше символизируют победу жизни над смертью, чем кресты, сделанные из убитых деревьев.
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню и говорит.
- Мам, купи собачку!
- Нет, Фима, нет!
- Мам, ну пожалуйста, купи собачку!
- Нет, Фима, я же сказала - нет!
- Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку!
- Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!
Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.
Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
P.S.: Количество аргументов постоянно растёт...
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты замучил меня! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
- Я вам нравлюсь?
- Да, но по-моему вы очень сучковатая.
То самое чувство, когда собираешься спать в 11, а к 3 часам ночи думаешь, почему все таки наркотики, а не нарпесики...
Вам намылили шею? Пусть теперь попробуют на нее сесть!
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.
Эту историю я отправлял уже на одну радиостанцию. Там зашла, может и здесь зайдёт.. Несколько раз давал деньги деду нищему, который рылся в мусорных баках возле дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, а ему хоть пожрать. ( на алкаша вроде не похож, а там хз..) И тут такое дело - Встретил я на вокзале будущих тёщу с тестем ( это было 1е наше знакомство) и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки и улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне : " Привет,сынок!" Тёща остолбенела..
В город приехал цирк-шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:
- Слон - необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!
Голос из зала:
- И что, по-вашему, это от большого ума?
Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.
Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
- Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка...
- Где??? На ЖОПЕ???
- Боже! Разве есть такое слово??? 8-О
- Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!!!!!
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
Мент посмотрел на девушку:
- Слепой?
Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
- В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошёл ты на х%й, Миша, со своими американскими друзьями.
К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз
