Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: ""А как по-вашему будет ж*па?"" Поляк: ""Дупа"". Русский: ""Тоже красиво"".
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
- Так что ты плачешь?
- А зачем я второй покупал?!
Дольше всех живут, как правило, глупые и веселые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжелого на сердце.
Разговаривают два мужика:
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль!
Решила искать будущего мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!
Когда Оля увидела цену
на средство для похудения,
брови поднялись так, что складки
на животе подтянулись сами собой.
В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят.
Общаются две подруги.
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.
Я пережил: кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и зиму 2009-2010.
2012?
Да мне по@уй!
- Свет мой, Сири, расскажи
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Сири говорит в ответ:
"Надо Вам настроить цвет"
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Вчера на дискотеке с девушкой познакомился - просто супер... суперджинс!
- ???
- Все и сразу!!!
В кризисе находятся авторы сериалов на НТВ, потому что комбинации слов «мент», «закон» и «вор» закончились.
- кот выпускается в различных цветовых и дизайнерских решениях;
- имеет офигенно дружелюбный интерфейс;
- вся поверхность кота сенсорная, тактильно приятная, с технологией мультитач;
- кот отказоусточивый (отказов не принимает, задалбывая вас до победного);
- кот многоплатформенный (одинаково продуктивно валяется на диване, на полу, на столе, на людях, на любой поверхности);
- кот - сервис анонимный (генерирует тонны неотслеживаемого траффика по квартире, применяет эффективные криптоалгоритмы);
- оснащен безопасной услугой голосового вызова (при нотках угрозы в голосе эта услуга становится временно недоступной, а сам кот переходит в режим шифрования).
Чем отличется хороший ученик от плохого? - Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
- Ты как чебурек
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса
- Доктор,почему вместо того,что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.
