Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(пьеса "Ужин в семье Фибоначчи")
Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.
- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.
Заходит посетитель в бар, садится за стол, подзывает бармена, дает ему 1000 баксов и говорит:
- Мне 100 водки и гимназистку.
Бармен:
- Водка есть, гимназистки нет. У нас только взрослые шлюхи.
Через некоторое время.
(П) дает (Б) 3000 баксов.
- Мне 300 водки и гимназистку.
- Водка есть, гимназистки нет. Я-же уже говорил у нас только взрослые шлюхи.
Через некоторое время.
(П) дает (Б) 10000 баксов.
- Мне жбан водки и гимназистку.
И начинает барабанить по стойке бить стопари и кидаться стульями.
(Б) бежит на кухню, находит там только жирную потную повориху и говорит ей:
- Там клиент невменяемый гимназистку требует, помоги пожалуйста.
Повориха выходит в зал и говорит:
- Кому здесь тр*хаться хочется, давай по быстрому, а то я в гимназию опаздываю?
В тщетной попытке спасти фауну гринписовцы совсем обезумели! Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям.
Не пивом единым ссыт человек!
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
"Песков заявил, что россиян не интересует возвращение You Tube"
Это, видимо, те же самые россияне, которые завалили Терешкову мешками писем с просьбами повысить пенсионный возраст.
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя, вот ты и бесишься!»
Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идет в туалет.
- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.
- Что такое "Не жужжит и в жопу не лезет"?
- Советская машинка для жужжания в жопе
- А как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...
- Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
- Я сумку купила...
- Да что вы себе позволяете?
- Ой, простите, я думал я под VPN-ом...
- А это наш предсказатель. Если поставит ему ведро самогона, то он наперед знает, чем все закончится.
Субъектно-ориентированное программирование
Мы стояли у прилавка и отец спросил:
- "Тут есть картриджи на которых четыре игры и ещё где много игр, вот например на 1000 игр. Тебе какой купить?".
Я удивлённо посмотрел на него и мудро произнёс:
- "Естественно, тот на котором 1000 игр. Зачем мне всего лишь 4 игры?".
Вот так, я поиграл в 1000 разновидностей одного и того же Марио.
Разговаривают два юзера. Речь идет об автосохранении резервного архива:
- У меня стоит "раз в неделю", а у тебя?
- У меня "каждый день" стоит.
У девчонок, рядом стоящих, легкий шок.
