Читайте так же анекдоты про Сигареты и курение на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи! " А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!
- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
""Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!""
Вот только Герасим глухонемой был...
- Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
- Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень...
- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень:
- Здорово папа!!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!
Если стакан наполовину пуст, то и водка в нем уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.
- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.
Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так:
- Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...
- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку... Серега, рубашку жрать будешь?!
Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии тахикардия.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
Как-то раз пришел русский с украинцем в ресторан и откусил у него часть суши.
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку:
-Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бійся, я пристьогнутий.
- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
- Образование и точка!
Произошла катастрофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку раздобыл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю - кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.
