Девушка вышла замуж за еврея.
Первая брачная ночь.
Девушка в слезах вбегает к родителям.
- Я слышала, что евреев обрезают, но почему ТАК коротко!
А вот вы попробуйте поставить себя на место президента: скоро выборы, а он уже и не знает, чего бы ещё вам пообещать!
Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.
Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.
- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
- Ого! Хлестала плеткой?
- Нет. Кормила.
Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно…
- Конечно - да, или конечно - нет?
Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч ""почему"".
Почему я так нажрался? Почему?
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует. Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, что, согласитесь, совсем не то, что в 85-м!
Раньше врачи назначали повторный прием, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.
Привезли комп на "разобраться". Жалобы странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.
Мама в детстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала: "Тот, кто найдёт сердечко, больше всех меня любит". Когда остался один пельмень, сестра хотела взять его, но я с криками, что больше всех люблю маму, воткнул сестре в руку вилку.
- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае.
- Это мужской вариант чайлдфри:)
- Техновеган.
- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.
Инфляция - она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.
Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда. Гребаная служба доставки лишила нас и этого!
