В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, фигасе...
Сегодня отписала одна девушка. По фото симпатичная. Говорит: “ты мне понравился скинь телефон позвоню, встретимся”. Ну я и скинул. Через 10 минут позвонили и предложили подключить интернет от Ростелекома.
- Я своих любовниц исключительно сзади имею.
- И что так?
- Не хочу, чтобы жена спрашивала, откуда у меня на спине царапины.
Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколеб@вшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.
- Ой, девушка, вы просто прелесть, как нежный нетронутый цветок! - сказал он.
- Не местный, - подумала она.
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.
- Вот это вам от депрессии, это от меланхолии, а это от хандры...
- Доктор, а кроме водки, что-нибудь есть?...
- Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
- Конечно же, нет, глупышка.
Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит:
- Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня и многозначительно посмотрела на своего парня...
Больше я этого парня не видела.
Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.
Зашла в маленький обувной магазинчик, и понравились мне туфли очень, прям мечта, а денег с собой не было. Через несколько дней еду специально за ними, ну и понятное дело морально готовлюсь к худшим вариантам - забрали, нет моего размера и т.д, приезжаю... а магазинчик снесли к чертям собачьим!
Жена (Ж), муж (М)
Ж: Хочешь меня вечером?
М: Нет
Ж: А борща хочешь?
М: Да
Ж: А связь чувствуешь?
Спортсмен перед игрой начал петь гимн, но устал и был заменен после первого куплета.
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Членам избирательных комиссий были присвоены почетные звания "Заслуженный иллюзионист России".
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
17 марта, стадион "Олимпийский" в Киеве, мороз 2 градуса, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа Киевского "Динамо" над Мадридским "Реалом" 2:0. Основательно "подогретые" победой и принесенным с собой болельщики ликуют и не спешат расходится. Но одному мужику куда-то очень надо и он продирается по ступенькам между сотоварищами. Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки ХРЯСЬ!!! И лежит...
Несколько человек ( в том числе и я ) к нему - поднять, может помочь чем. Он открывает глаза, а в это время над стадионом , в честь победы, расцветает первая "хризантема" салюта. Мотнув пару раз головой, он выдает:
- Ни $#@ себе ИСКРЫ!!!
Салют продолжается. На лице мужика изумление:
- Обана - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!!!
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
