Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Сын:
- Папа давай в цирк сходим.
Отец:
- Отстань.
- Ну давай сходим.
- Да отстань от меня!
- Па, а там голые тети на львах катаются.
- Ну ладно пойдем, а то давненько я уже львов не видел.
- Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
- Яков Моисеевич, ваш сын долго хлопотал, чтобы получить этот пост. Что же он делает теперь?
- Ничего. Он ведь этот пост уже получил.
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.
Подаренный дочери судьи Хахалевой Bentley был выигран в конкурсе Как стало известно, машина фирмы «Bentley» досталась родителям молодоженов практически бесплатно. Судья Хахалева
выиграла автомобиль, собрав 5 крышечек из под йогурта и отправив по указанному адресу.
В часть прибыла ревизионная комиссия во-главе с генерал-майором. Вот значит идет этот генерал (в полевой форме, что очень важно) мимо казармы, тут потягиваясь из казармы выползает контрабас с сигаретой в зубах. Решил покурить, а прикурить не от чего, тут видит идет группа офицеров, впереди офицер с одной звездой. Он и выдает:
- Товарищ майор, подкурить не найдется?
Генерал, сам человек с юмором, ему отвечает:
- Нету сынок, вон у старлея спроси.
При этом тыкая в сторону полковника идущего следом.
Зарубежная гуманитарная делегация посещает следственный изолятор в Чечне.
А вот здесь мы их мочим, - говорит надзиратель, показывая душ и сортир.
Члены делегации одобрительно закивали головами.
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
- Пэйкеш - это такая еврейская фамилия?
- Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали???
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?
- Смотри, насколько легче всё выходит при небольшом насилии.
- Вы имели ввиду "усилии"?
- Нет.
Чукча подружился с русским и говорит:
- Пошли на охоту на белого медведя!
Русский: - Пошли.
Чукча: - А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский: - Мастер спорта!
Чукча: - А на лыжах ездить умеешь?
Русский: - Биатлонист - мастер спорта!
И пошли...
Чукча: - Вон он, тварюга.
Русский: - Давай стреляй!
Чукча: - Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху е***** в нос... у медведи кровь из носа пошла.
И побежали русский с чукчей.
Бегут 3км, 4км..
Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
Чукча: - Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!
Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…
