К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".
Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители...Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.
Останавливается НР на светофоре, и видит: дорогу переходит бабушка, а перед ней откртый люк. НР:
- Типа, эта... ну, типа...опа!
Не так страшно время выхода на пенсию, как ее сумма.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, один клиент заказал шейку жирафа.
Моя тётя — хирург. Рассказывает: в операционной готовят пациентку. К той подходит анестезиолог и просит подписать соглашение на общий наркоз. И она вдруг:
— Я не хочу общий наркоз, он мне не нужен
— А какой Вам нужен?
— Мне нужен исключительно ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не как, а пук.
Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
- Знаешь такую фигуру эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах.
Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.
Как же иногда греют слова одногруппника: "Да ладно, я тоже ни фига не учил!".
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!
2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г - х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг
— Кто ты
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.
