а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание мужа-языковеда, жена напиcала на лобке "КИЕВ"
- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла e6учая!
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...
Тяжелое детство. Все игpyшки - сплошной софт.
- Меня эти мартовские коты задолбали!
- А ты пробовал с ними бороться?
- Конечно. Собаку натравливал.
- Ну и как?
- Кстати, тебе щенки не нужны?
Девочку сильной женщины воспитал кошачий прайд.
На проходной сидит парень, обычно очень веселый, всем говорит "с добрым утром" - как у него к концу дня язык не отваливается.
А тут сидит молча на стуле, глаза прикрыл, слегка раскачивается. Ясно дело, с бодуна. Надо же, думаю, как он в понедельник нажрался.
Прохожу мимо, за мной китаец говорит приятелю, с уважением так: - Медитирует!..
Вот какие различия в менталитете бывают.
Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали!
- А что такое антиутопия?
- Антиутопия - это наша действительность
Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: ""Здесь похоронен лучший в мире наперсточник""
На второй: ""Или здесь!""
А мне нравится хоккей: со всей дури хренанул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну… Таких денег у меня нет…
Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.
Через день после сотворения райского сада Адам звонит Господу Богу:
- Боже, у меня проблема. Я очень одинок.
- Ну что-ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина?
- Женщина - это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолько мудра, что почувствует, чего ты хочешь, еще до того, как ты это задумаешь. Ее прелесть превзойдет красоту всех небесных и земных созданий. Она будет твоим преданнейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она будет такой, но... тебе, Адам, за это придется расплачиваться.
- Во сколько же эта женщина мне обойдется?
- Тебе надо будет лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.
На аппетит уже не жалуюсь. А какой толк жаловаться, если после жалоб аппетит хуже не становится?
Эстонец едет на машине по шоссе, вдруг видит не обочине дохлую ворону. Останавливается, выходит, открывает багажник, достаёт из него полиэтиленовый пакет, кладёт в него ворону, укладывает в багажник, закрывает его и говорит про себя:
- Может быыт приггодиитсаа.
Через год на этом же самом месте останавливается машина этого же эстонца. Он выходит из машины, открывает багажник, достаёт пакет, вынимает из него дохлую ворону и кладёт её на обочину:
- Не приггодиилаась..
Две девочки сидели на крыше и плевали на головы прохожих. Одна девочка была добрая, я другая -злая. Злая попала три раза, а добрая восемь. Добро всегда побеждает зло.
Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт».
