Собрались на ""стрелке"" Дартаньян и три мушкетера и Илья Муромец со своей братией (Алеша и Добрыня). Дартаньян выходит вперед берет мелок и чертит на груди у Муромца крестик...
- Ты че это делаешь?
- Это я пометил куда я вас буду шпагой колоть.
Муромец:
- Алеша, обсыпь с ног до головы этого глиста в скафандре мелом и подай мне булаву...
Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.
Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...
- Почему наша страна регулярно пробивает дно?
- Привычка искать нефть.
- Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
Заказала Российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.
Ненавижу, когда говорят: "Ну придумай что-нибудь, у тебя же есть фантазия". И это вы говорите человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах и соц.сетях?!
Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ.
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.
-Как с китайского перводится имя Джеки Чан?
- Прыг-Скок
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
Штирлиц пошел на пляж. Он лег на гальку. Лежать было неудобно и он лег на Светку.
В Дании научились получать электроэнергию из морских волн. А в России на ТВ объявили новую кампанию по сбору дров и стеклотары.
— Мадам, Вы позволите Вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у нее часть суши.
