Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына.
Подошла к делу серьезно - пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.
- Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца, Сына...
- Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.
- Дорогая, мне кажется, что наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. По окончании муж спрашивает:
- Ну, как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
Демократия - власть народа по-гречески. Власть над народом - по-русски.
Власть над народами - по-английски.
Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.
Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.
Что такое популизм? – Это любимое занятие любой кошки!
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
Дело не оптимизме или пессимизме, а в неумении считать вероятности событий.
На поле танки грохотали, Солдаты шли в последний бой, А молодого росгвардейца Несли с потроганной рукой.
Бизнес по-русски. Разработчики обсуждают с заказчиком новую задачу. В ходе диалога выясняется, что за нее нужно доплатить. Заказчик звонит в отдел, которому нужна эта функция:
- Галя, нас тут разработчики в жопу посылают
- Куда?
- В жопу, Галя, в жопу.
- Здравствуйте, переслал вам на счет 1000 долларов, надеюсь что вам это поможет.
- Ох, спасибо вам огромное, храни вас господь. Вы нам очень помогли.
- Я пошутил.
У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
Русские такие да нет у нас имперских замашек, а потом называют комнату в квартире залом
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.
- Жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили ёлку на даче.
-Маша, какие у тебя круги под глазами!
-Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
