А спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду - вместо тысячи — плов.
ххх: Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
ууу: А если все трое - то это шедевр русской литературы.
Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе через 36 лет начнем возвращать. Контора называется фонд социальной защиты населения.
А ещё я заметил, что те, кто не может купить яйца по 150 рублей и те, кто покупает пачку сигарет за 200 рублей - часто одни и те же люди.
Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
- Но, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела
на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"
Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
Беседуют два офицерских денщика.
Один спрашивает другого:
- И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
- А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху - выплевываю обратно в чашку.
Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой.
- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?
- Нет, пехотинцев...
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
Видел мужика в футболке с надписью «Не хотите разговаривать с Лавровым, будете разговаривать с Шойгу».
Он выпрашивал у жены на пиво
Стародавние времена, в одном из королевств глашатай посреди площади зачитывает царский указ:
-Тот смельчак который: переплывёт лагуну с акулами, выбъет золотой зуб дракону и переспит с принцессой - получит полцарства, принцессу в жёны, а после смерти короля будет править королевством.
Толпа наивных мужиков-смельчаков срывается исполнять сказанное. Все гибнут в лагуне кишащей акулами. Всё хана, мужиков нет, плачущие бабы окружили лагуну - рыдают! Тут из-за поворота появляется пьяный в дрезину студент. Подходит к лагуне, вставляет два пальца в рот, рыгает в лагуну, акулы всплывают вверх пузом; по их трупам он перебегает через лагуну, входит в пещеру с драконом. Бабы думают всё, один был и тому хана. Из пещеры слышна возня, рёв дракона, удары. Через несколько
Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.
Ты купил масло для своей бабушки в магазине под домом за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично исследуют город в поисках мифического масла по 50 рублей....
