На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...
Грузин сидит кушает лягушку, подходит второй:
- Что делаешь?
- Рыба кушаю.
- Где взяль?
- Сам припрыгаль.
- Почему зеленый?
- Наверно, молодой еще.
Упавшая с крыши мышь ненадолго стала летучей...
18в.Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..." 19в. Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст..." 20в. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет..." 21в. Ссущество неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"
Спросил девушку хочет ли она пойти прогуляться со мной.
Получил четкий, развернутый ответ.
"Да, но и не да".
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать!
Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!
Подходит ко мне парнишка на работе и говорит: дай в долг 50 тысяч, а то мне кредит закрыть надо, задолбался платить по десятке, хочу сразу закрыть и буду лучше тебе отдавать.
Я удивился и возразил:
- Ты что, хочешь заменить обязательный платёж перед банком НЕОБЯЗАТЕЛЬНЫМ платежом мне?
- Ну а что, у тебя ж ни жены, ни детей...
У меня аж челюсть отвисла, даже послать не смог, просто развернулся и ушёл.
Рассказывал препод в нашем универе.
В советские времена наша страна решила помочь Китаю с подготовкой там специалистов по связи. Ну сотрудники нашего универа разработали программу обучения. И вот остановимся на физике.
Однажды от Китайцев приходит претензия: мол у вас сложная система обучения.
Наши: как так?
Нашим объясняют: ну вот список основной литературы студенты успевают прочитать, а вот дополнительной (вроде как около сотни книг) - с трудом... вот оно как грызть гранит науки...
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Hу и слава Богу!
Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
- Официант! У меня в супе пуговица!
- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?
Сижу дома, скучно, решаю спеть караоке. Ну то, что на Ютубе. Выбор пал на Любэ "Выйду ночью в поле с конем". Спел прям от души, даже у костра под гитару так не пел. В конце выступления в приподнятом настроении говорю "Аплодисменты". Само собой не ожидая на это никаких реакций, так как дома я один. Но мои ожидания не оправдались и соседи с низу и с лева начинают хлопать)
Вопрос: чем лучше звукоизолировать пол и стены?
Русский народ очень запаслив - даже через сотню лет после смены календаря - он не выбрасывает Старый Новый год.
Перед входом в газовую камеру табличка: ""Осторожно, ступенька""
90-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится , в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с ""закрывашкой"". От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке,куче битого стекла, помидорах и варенье.
Мужик:
- Бл*, когда уже этот голод закончится.
"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать - последнее дело.
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
