Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что...
- Можно ли ходить сидя и при этом лежать?
- Можно! Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки...
- А минералки сколько?..
Еле загнали дочек спать, сидим с женой на кухне в тишине. Обсуждаем как младшей удалось целый рулон туалетной бумаги засунуть в унитаз.
Ж: Почему все мелкие дети такие мерзопакостные засранцы?!
Я: Да все мы такими в детствебыли.
Ж: (задумчиво) И я была... Мне очень нравился папин помазок, и он на меня всё время ругался когда я его брала.
Я: А что ты с ним делала?
Ж: (потупив глазки) ... Посуду мыла... С ним так хорошо всё отмывалось!
Я: О_о
Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те кто не может выучить таблицу умножения.
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.
Журнал Плейбой:
"С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка.
Ожидайте пикантных фотографий в новом номере."
Хотел уйти, но мне уже налили...
Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди, попав в аварию, будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.
Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.
Джинн: у тебя 3 желания!
Чел: поменяй тип хранения переменной желаний на unsigned 8-bit integer
Джинн: не знаю что это, ну хорошо, у тебя 2 желания
Чел: отними у меня 3 желания
Джинн: У тебя же их 2...
Чел: Выполняй!
Джинн: Исполнено! У тебя... ЧТО??? 255 желаний??? КАК???
Чел: ты убрал возможность отрицательных значений
Джинн: …я скучаю по обычным желаниям типа «миллион долларов»
Чел: не переживай, это тоже будет.
Абрам приходит к Исааку. Исаак сдирает обои со стен. Абрам:
- О, я вижу вы таки ремонт затеяли?
- Нет, мы таки переезжаем.
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин.
Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз.
Грузину это надоело и он говорит:
- Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!
Слепой петух три часа топтал коня.
- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?
— Что бы она ни вытворяла, главное не мешать бабе любить тебя.
— А если не вытворяет?
— Значит уже не любит.
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи:
- Врача! В зале есть врач?!
- ...послушай, но раз власть может быть оскорблена, значит у нее должна быть честь? и совесть?
- На том месте, где должна быть честь и совесть, у нее депутатская неприкосновенность.
