Как-то настораживает фраза жены: "Я наложила, иди поешь, пока горячее".
- За что тебя посадили?
- Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары, как и я!
- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
-А тебе какие женщины больше нравятся - худые, толстые, блондинки, брюнетки?
Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
-Да ладно, не комплексуй.
Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.
- Читаю Ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь пpocтитутка.
— Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по «дедовскому» рецепту — куриный помёт (в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос — как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриный помёт? Он ведь даже слова такого не знал — азот.
Как это выглядело вообще?
«Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?»
Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
П: .... Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!
Объявления. ""Дюймовочка выйдет замуж за метра.""
Порой, когда ты плачешь… Никому не видно твоих слез…
Иногда…Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий…
Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук…
Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься…
Но стоит тебе хоть раз ПУКНУТЬ!!!!! :)
Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Прохожий:
— Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
— Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!
Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало. - Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу, чего жене домой нести?
- О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.
- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, высрел в голову... Ну и так далее. Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то странно поглядывает.
- Ты чего это, - с
- А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.
Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл
в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана
чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты
Хоттабыча на фиг посылал...
- Вы хорошо знаете свою жену?
- Нет, но женаты уже десять лет.
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузы?ды жап та ?йы?та"
Сидят двое в ресторане...
один выпил пять капель и говорит:"Мне после 5и капель всегда хочется
летать."
...Он прыгнул в окно и улетел.Через 5 мин. возвращается.
Другой тоже выпил, и прыгнул. Естественно разбился.
Афициант 1ому подошёл и говорит Ты когда трезвый, ты мужик, но пьяный ты такая сволочь, Бэтмэн...
Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему-то, не пускают.
