На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.
Сказка про кашу из топора в первоначальном изложении, видимо, была про то, что из любых доступных продуктов можно сделать спирт. А спирт можно менять на что хочешь.
У одной моей знакомой дочка 10 лет, перед полетом в Турцию спросила:
- А самолет может упасть?
- Да, дочка, случается, но редко.
- Хорошо бы он упал, когда мы обратно полетим...
- Почему?!
- Ну мы будем хотя бы отдохнувшие!
Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
- Куда отроки осла везете?
- Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать уучиться. А поп не дурак говорит: "А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?"
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми дополнительных минут..."
Друг говорит другу:
- Пошли на рыбалку!
- Да я не умею...
- А что там уметь! Наливай да пей!
Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?
- Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
- Люди добрые! А той брехун казав шо она молода и красива!
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.
Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
С.С. - Привет, деревня! - указывая на свой факел, - Смотри, какая у меня зажигалка!
Р.М. - Это кто из нас еще деревня?! - указывая на свой меч, - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!!
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..
В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.
В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.
Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его его, сидя на собственной яхте.
Мойша долго стоит перед витриной и разглядывает свиные окорочка, буженину, ветчину и т.п. Наконец он решается войти в магазин, приоткрывает входную дверь, но в этот момент разверзаются небеса, гремит гром, сверкает молния. Мойша, шарахаясь от двери:
- Что, уже даже и спросить нельзя?
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...
Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик:
- Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно, подкрадываюсь.
И ещё ни один гад целым не ушёл
