Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое изобретение:
- Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
Вопрос из зала:
- И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?
- Четко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.
Два непрочитанных сообщения:
От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету!
От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: ""Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему...""
Дочь, косясь на мать: ""А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю...""
Прапорщик: ""Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне...""
Солдат: ""Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю...""
- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю.
Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!
Муж уехал. Жена ждет любовника.Подходит к ней дочка и говорит:
-Мам, я хочу писать.
Мама ей говорит:
-Ко мне ща придут, если в туалет захочешь, скажи,что апельсин хочешь...
Прошел час, дочка приходит и говорит:
-Мам,хочу апельсин и какать.
Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. Не исключено, - считает
товарищ Семенов, - что Мадонна была просто дурой.
Парень бросил девушку, но собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.
Дураку голова не даёт думать, умному - жить.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!
- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак...
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.
...Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала...
Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:
- Вот блин, какая герлица, вот бы ее тр*хнуть...
Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой. Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:
- Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее тр*хнем!
Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит:
- Слушайте, баба-то не та!
-???
- На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно
будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и
бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик.
Выпивает 8–10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время
учебы употребл&л наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из
алкогольных напитков — время от времени употребл&ет только пиво. Никогда не был
замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке»
денег или иных незаконных д
Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
Я похоже не просто сбил режим, я его сверг
